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La Cueva de VictorDonde mora el verdadero Pando común No a la Bandera de EuropaPues eso, hoy voy a hablar de la bandera de Europa. Si, esa de fondo azul, cuyo ancho es 1.5 veces el alto y que tiene a una distancia de su centro equivalente a 1/3 de la altura a 12 estrellas de 5 puntas, todas ellas orientadas hacia el norte.
Bueno, pues esta bandera tiene su historia. Vayamos hacia el pasado… En 1955 el Consejo de Europa sacó un concurso para el diseño de la Bandera que en adelante debería representar al superestado europeo. Arsenè Heitz fue uno de los miles de europeos que se presentaron a este. Hasta aquí todo normal, de no ser por unos comentarios que hizo a una revista: Inspirado por Dios tuve la idea de hacer una bandera azul sobre la que destacaran las doce estrellas de la Inmaculada Concepción de la Rue du Bac, de modo que la bandera de Europa es la bandera de la madre de Jesús, que apareció en el cielo coronada por esta”.
Esto así podría no significar nada, pero es diferente si echamos un vistazo al capítulo 12 del Apocalipsis: “…una gran señal apareció en el cielo, una Mujer vestida del Sol, con la Luna bajo sus pies y una corona de 12 estrellas sobre su cabeza (la Corona stellarum duodecim")”. Esto va oliendo peor… Y como no, luego tenemos a la Santa Madre Iglesia, con sus cosas de siempre. Cuando en 2004 se gestaba la Constitución Europea, en la que se recoge la idea de una Europa laica, sin presencia de símbolos cristianos, salvado las banderas de varios de los países miembros, ya que en las de Grecia, Dinamarca, Suecia, Finlandia, Inglaterra… aparece la Cruz. Esta idea de una Europa no cristiana no gustó demasiado a Juan Pablo II, aunque mucho se cuidó de no aludir a la bandera ni su significado(véanse los párrafos superiores) ni tampoco a los vínculos históricos que unen a Europa con la Iglesia. No olvidemos que Europa en un continente consagrado a María desde el siglo XIV y que gracias a esta bandera, podríamos decir que continua hoy en día. Por todo esto que he expuesto anteriormente me baso en mi NO a esa bandera Cristiana y propongo que se reconozca como oficial la del arquitecto Rem Koolhas, que me parece mucho mas acertada y, además, puede actualizarse con los nuevos países.
Creo que con los tiempos de consumismo que corren, una bandera europea que se asemeja a un código de barras estaríamos todos mejor representados. 20.000¡Gracias! La persona que ha entrado a visitar este espacio a las 22:38:39 del 09/11/2009 ha sido la visita 20.000 a mi cutreblog. Gracias y felicidades por el inmenso honor :) Asco de vida...Estaba yo el otro día pegándole mi repaso diario a infojobs, cuando vi una oferta que me llamó la atención. Esta decía lo siguiente: Requisitos minimos: Master en Prevención RRLL Inglés nivel alto Ingeniero Superior Remuneración: (5 horas de trabajo NO BECA) 300 Euros Hale, ya podemos odiar todos a esa empresa (lo siento, no voy a decir cual es, no quiero que me metan un puro). Gracias Esta es una entrada de agradecimiento. Si, así de simple. No sé quien estará visitándome continuamente durante los últimos días, pero me encanta. Que siga así, o, mejor dicho, sigue así. (Espero que no te moleste que te tutee, pero como ya me debes conocer casi como a un compañero o amigo cuando menos, pues me permito esa pequeña licencia). O lo mismo si que lo sé... ;-) El ingles del innombrableEl presidente de Israel dice que el inglés de $%&/@ (el innombrable) prueba que "el mundo va a mejor"...Seria para reirse la noticia, incluso podria dar lugar a comentarios como "pues si le ves los abdominales montas una cruzada" o cosas asi, pero no, el innombrable no merece eso, solo un poco (mas) de descredito publico, asi que voy a colaborar informando un poco del por que de esa declaracion.El innombrable fue invitado a charlar de sus cosas (es asi, nadie le hace caso, el habla y los demas se rien) en la Conferencia Presidencial de Israel, que es un foro donde personalidades (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) de todo el mundo se reunen bajo el lema "Afrontando el mañana". Este año las personalidades han sido, entre otros: - Leonid Kuchma, ex presidente de Ucrania (ooooh) - Stjepan Mesic, presidente de Croacia (oooooooooooooooooooh) - Ivanov Gjorgje, presidente de Macedonia (rayos y retruecanos...) - El innombrable, "ex" per saecula saeculorum En fin, como se puede observar, ha sido la reunion de un gran elenco de excelsos politicos, todos ellos de paises bajo control total y absoluto de los Estados Reunidos, solo falto el de Kosovo y el de Afganistan. Como comentar esta noticia tiene menos chicha que un caldo de raspas, lo dejo ya, solo recomendando que no inviten a un tio a un foro con el lema "Afrontando el mañana" si aun no ha sido capaz de afrontar el ayer... y han pasado ya casi 6 años. DEPDEP Andrés Montes. Lastima de pais Esta mañana me he levantado y me he puesto a leer los periodicos, como hago todos los dias. Tengo muy clara mi tendencia politica, pero no por eso dejo de leer los que no la siguen. Toooodas las mañanas me miro ABC, ELMUNDO, ELPAIS, PUBLICO... vamos, un chorron de ellos, simplemente para ver las versiones de unos y otros sobre la misma noticia, ver que ocultan unos y otros y asi sacar yo mis conclusiones. Pero esta mañana ha sido especial. Me he encontrado con que cierto partido politico liderado por una expsoe quiere que un señor sea su candidato a la alcaldia de Huelva. Hasta aqui, todo bien, podria ser que este hombre tuviera 17 masters del universo, 3 carreras, 2 doctorados, hablara con soltura 4 idiomas (o al menos el ingles) y que encima de todo esto tuviera una tranca que riase usted de la del que escribe esto. Pero no. NO Se que esto que voy a decir me va a acarrear palos mil, pero hay que decirlo. Lo unico que tiene este hombre para ser un buen candidato a la alcaldia es que levanta pena y compasion. Su hija fua asesinada por un elemento que deberia estar empalado en la plaza mayor. Es un hombre cuyo unico merito ha sido ser entrenador de los infantiles del Recre. Y este partido politico va y le ofrece ser su candidato a la alcaldia. Y yo me pregunto... ¿Para que? ¿Que tiene este hombre que nosotros, los mortales curritos no lo veamos como un buen candidato? Me da a mi que este partido que dice que quiere ser la tercera opcion de los españoles, que los dos partidosa mayoritarios son mierda, demagogicos como ellos solos... es uno mas. Un partido que quiere poner una marioneta como alcalde para hacer y deshacer a su antojo (no nos engañemos, todas las denuncias de falta de democracia interna en ese partido son por esto, la que manda es totalitaria) me merece el mismo respeto que el asesino bastardo ese. He dicho Por cierto, luego estaran todos lloriqueando diciendo que si los politicos de este pais son catetos, no tienen formacion, no saben idiomas... pues oiga, asi los buscamos asi nos va. Fisica caseraAl fin la fisica nos sirve para algo... al fin una aplicacion util para el dia a dia, algo que todos podamos hacer con nuestras propias manos... y lo mejor, super util. Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de refresco (léase Cerveza) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes ¿Dónde y cómo las enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hice la prueba ayer en la nevera, Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C), a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champaña. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno De modo que podéis considerar al congelador como un Super Boost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta ¡¡¡CERVEZAS CALIENTES NUNCA MÁS!!! Hundir España Hundir España no es redibujar el trazado de sus fronteras. Hundir
España es ver sus bosques ardiendo cada verano y al desierto invadiendo
lo que antaño fue paisaje. Hundir España no es hablar con un idioma u otro. Hundir España es dar patente de corso al lenguage de los maletines y las comisiones, que sepulta nuestro litoral bajo toneladas de cemento. La desigualdad entre los españoles no depende de las competencias que tenga o deje de tener cada Comunidad Autónoma. La igualdad entre los españoles dará un paso adelante cuando dejen de existir contratos laborales de una semana y salarios mínimos interprofesionales que se sitúan por debajo de la media de alquiler de un piso. La insolidaridad entre los españoles no se basa en que Cataluña o Andalucía se llamen Comunidad, Nación, Realidad Nacional o Bocadillo de Salchichón. La insolidaridad entre los españoles tiene su cara más amarga en las fortunas que atesoran los especuladores de la vivienda, a cambio de que buena parte de la clase obrera no pueda acceder a una vivienda, y la otra lo haga “gracias” a hipotecas que superan en duración a la vida laboral. Que se proponga modificar la Constitución del 78 para cambiar la estructura del Estado no es grave. Lo verdaderamente escandaloso es que en su articulado no exista el derecho a la libertad de expresión y de opinión sin limitaciones, tal y como establece la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Y que ni siquiera se piense en modificarlo. El problema número uno no es que ETA deje o no deje las armas, o que cojan o no a Osama Bin Laden. El problema número uno quizá sean las mucho más numerosas víctimas que deja el terrorismo doméstico (que no piensa negociar), el terrorismo en las carreteras (que no piensa negociar), el terrorismo empresarial (que deja su reguero de víctimas de siniestralidad laboral y que no piensa negociar, si no es a la baja) o el terrorismo de nuestro sistema económico, que impulsa a miles de personas a dejarse la vida en el Estrecho huyendo de la miseria más profunda. En resumidas cuentas: los problemas reales de España son, principalmente, los problemas de los españoles. Y no los símbolos, los himnos, las luchas intestinas entre clanes en el poder, la pérdida de beneficios que afecte a un par de multinacionales o que dos concejales maleducados hayan pasado por comisaría con o sin justificación. Dedicado, cómo no, al portavoz jefe de la emisora del Vaticano... Seccion femenina de la FE-JONSAle, vamos a abrir la caja de los truenos... ¿Es verdad eso de que todo tiempo pasado fue mejor?
Dejad vuestras opiniones ------ Extractos de "Seccion Femenina" de la Falange Española y de las JONS -partido unico del Moviemiento Nacional-, editado en 1958. "Economia domestica para bachillerato y magisterio, 1958." "Ten preparada una comida deliciosa para cuando el regrese del
trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrecete a quitarle los
zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.
Preparate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello.
Hazte un poco mas interesante para el. Su duro dia de trabajo quiza
necesite de un poco de animo y, uno de tus deberes, es
proporcionarselo.
Durante los dias mas frios deberas preparar y encender un fuego en
la chimenea para que el se relaje frente a el. Despues de todo,
preocuparse por su comodidad te proporcionara una satisfaccion personal
inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina
zumbidos de lavadora o aspirador. Saludale con una cálida sonrisa y
demuestrale tu deseo por complacerle. Escuchale, dejale hablar primero;
recuerda que sus temas de conversacion son mas importantes que los
tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros
lugares de diversion sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de
tension y estres y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto,
que repose en un sillon comodo o que se acueste en la recamara. Ten
preparada una bebida fria o caliente para el. No le pidas explicaciones
acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda
que es el amo de la casa.
Anima a tu marido a poner en practica sus aficiones e intereses y
sirvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tu tienes alguna
aficion, intenta no aburrirle hablandole de esta ya que los intereses
de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al
final de la tarde, limpia la casa para que este limpia de nuevo en la
mañana. Preve las necesitades que tendra a la hora del desayuno. El
desayuno es vital para tu marido sui debe enfrentarse al mundo interior
con tanlante positivo.
Una vez que ambos os hayais retirado a la habitacion, preparate
para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la
higiene femenina es de maxima importancia, tu marido no quiere esperar
para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la
hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el
cabello, espera a que el este dormido, ya que esto podria resultar
chocante para un hombre a ultima hora de la noche. En cuanto respecta a
la posibilidad de relaciones intimas con tu marido, es importante
recordar tus obligaciones matrimoniales: si el siente la necesidad de
dormir, que sea asi, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu
marido sugiere la union, entonces accede humildemente, teniendo en
cuenta que su satisfaccion es mas importante que la de una mujer.
Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es
suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar.
Si tu marido te pidiera practicas sexuales inusuales, se obediente y no
te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño
profundo, asi que acomodate la ropa, refrescate y aplicate crema facial
para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar
el despertador para levantarte un poco antes que el por la mañana. Esto
te permitira tener lista una taza de te para cuando despierte." Reirse... ...es bueno. Que coños. Siempre he dicho que soy una persona seria, muy seria. Y cuando alguien me acaba de conocer es lo que ve. Pero no es mas que eso, una impresion. Diez minutos despues ya estoy soltando improperios y buscando triples sentidos a las cosas. Es graciosa la reaccion de la gente. Sueltas un triple sentido cualquiera y la gente se rie. Porque han llegado sin problemas al doble sentido. Cuando se les pasa la primera fase, encuentran el triple y ya se descojonan. Estuve el otro dia con un amigo en un karaoke y habia una gorda arriba cantando a pleno pulmon y le dije a mi colega: como esta suelte un do de pecho vuelca mesas y parroquianos hasta la septima fila. Y mi colega se reia. Pero claro. Luego cayo en la cuenta del pedazo de faja que llevaba la tipa y ya no hubo forma de pararle la risa durante un buen rato. Ese es el humor que a mi me gusta. Y por supuesto, el humor acido, bestia, despiadado, directo y a la yugular. Es un metodo de autodefensa, que distende el ambiente y deja al usuario indefenso. Porque este humor solo se usa con colegas o plastas “quieroalgodeti”. Aunque a veces sea demasiado sutil, suele quedar algun resto en el subconsciente del sujeto. Es como eso que dicen que si tienes que estudiar algo, mejor grabarlo e ir escuchandolo. Cosas que te dicen como "que grandes te quedan los pantalones" o "te compras los pantalones 3 tallas mas grandes" una mañana cuando te toca la moral puedes soltar un improperio, si, pero es mejor una respuesta habil e ingeniosa como "los compro asi para que no me aprieten cuando me hinchan los huevos por la mañana temprano." Normalmente esto conlleva un enrojecimiento por parte del sujeto que te los toca amen de las risas generalizadas de todo el que esta a tu alrededor. Pero si hay una frase que me toca los cojones es la de "tienes respuestas para todo" a lo que suelo contestar "no, para lo tuyo aun no tengo explicacion posible" y mas de lo mismo del ejemplo anterior. En fin, a que cojones vienen estas polleces... Pues facil, a que me gustaria que todo el mundo se riese de vez en cuando. Aconsejo a todo el mundo probar a hacer reir sin perder la seriedad. A llevar el buen humor por bandera y hacer de esta mierda de blog un lugar más agradable. Por ahi se empieza. Y hacedlo en el bar tambien. Y en la calle. De malfollaos esta el mundo lleno, seria bonito que la gente fuese con una sonrisa por la calle, hombre. La gilipollez de la semana oiga Chorradas varias Soy un perraco, un ciervo en general, actualizo esto menos que La2 su programacion, pero bueno, me he propuesto (una vez mas, todo hay que decirlo) darle un poco de vidilla a la cosa esta. La putada es que no se como empezar, asi que me propongo compartir con vosotros, marranotes mios, algunas cosillas. Primero, que ya son 18000 visitas, 2000 mas en apenas 3 meses y medio, que no esta pero que nada mal. Eso si, muchas, no, el aporte mas grande lo hacen los marranos y, cosa curiosa, gordos y tias con miedo a ser gordas (lo juro). ¿Como lo se? facil. Puedo ver como llega la gente a mi space y la virgen, me da miedo como lo encuentran, cualquier dia de estos viene la Guardia Civil y me arresta. Busquedas en google como "es verdad que si te metes al gimnasio y te sales despues te vuelves gorda" (esa es de hoy) me dejan loquito. Bueno, y eso por no comentar los sucios que llegan buscando cosas como "hacerse pajas con tacones de aguja" "videos de tias follandose a su perro" "como follar mejor" y asi, todo lo que os imagineis. Hombre, yo entiendo que soy una enciclopedia, un compendio de sabiduria sexual que todas, absolutamente todas, en algun momento u otro habeis querido (y seguro que aun quereis) catar, pero coñe, me dejais un mensajito y ya lo apañamos, no busqueis esas cosas en internet que hay mucho degenerao. En fin, en otro orden de cosas... no se que mas contar. Podria cagarme en la madre del cordero, pero eso lo reservo para el curro. Podria decir que es cojonudo que este fresqui y lluvia me encantan, pero es facil de adivinar. Viendo que no se que mas contar, seguire comentando las busquedas XD De cuando en cuando aparecen cosas como "soy gordo como vestirme para ocultarlo" y lo siento mucho, pero me da mucha pena verlo. De todos modos, para esos que llegan aqui con esas busquedas os dedico un "animo".. Y ya si que si, se acaba esta entrada, peeeeeero una vez mas, antes de irme quiero compartir con vosotros dos noticias, una primera que demuestra que no somos dignos, que siempre hay tios con mas suerte que cualquiera de nosotros, y una segunda en la que simplemente nos hubiera gustado que nos utilizaran. Hale, que las disfruteis. 1 - Dos gemelas comparten el mismo novio 2 - Arrestan a 9 inglesas que participaban en un concurso de sexo oral 16.000 visitas Pues na gente que aparece por aqui por casualidad, os hago participes de las 16.000 visitas que he alcanzado en este blog en menos de 3 años. No es que sea para tirar cohetes, pero podria ser peor, ¿no :)? Evasion o caradura Segun parece (http://www.publico.es/espana/179366/alejandro/sanz/investigado/evadir/impuestos/liechtenstein) estan investigando si Alejandro Sanz (entre otros) evadio impuestos a Lichtenstein. Si esto es verdad, yo me pregunto: ¿Tendra la cara suficiente como para hacer campañas antipirateria? Tres como tú Esta entrada esta dedicada a cierto conductor de un programa radiofonico diario por las mañanas. Sr (por ejemplo) X., ojala hubiera 3 tios mas como tu... asi la iglesia acabaria por desaparecer y el PP no tendria ni grupo parlamentario Anda que... 27Bueno, pues eso, hoy es mi cumpleaños y ya me caen 27... casi na. Pues eso, muchisimas felicidades Victor. Periodista o periolisto Esto es lo que me he encontrado en PUBLICO esta mañana: "Google finalmente se ha rendido a las demandas de los usuarios y ha decidido añadir la posibilidad de realizar videoconferencia desde su servicio de correo electrónico en Internet. Acostumbrados a las eternas versiones beta (en pruebas) de sus servicios, sorprende que Google no hubiera puesto en marcha con anterioridad este tipo de servicio que permite a los usuarios mantener conversaciones de voz y ver, mediante webcams, al interlocutor. El servicio es gratuito y se integra en Gmail con una sencilla instalación, añadiendo voz y datos a las conversaciones instantáneas (chat). Esta nueva característica compite con herramientas establecidas desde hace años, como Skype, el servicio de videoconferencia de Windows Live Messenger o Yahoo Messenger, que también integran una herramienta para videoconferencia. Los usuarios podrán mantener conversaciones escritas, con mensajes instantáneos, pero si disponen de una webcam, podrán también ver y hablar entre ellos. La ventana de vídeo puede variar su tamaño y situarse en cualquier lugar de la pantalla para facilitar el visionado del resto de ventanas. "La idea era conseguir que los usuarios puedan comunicarse de forma más rápida y fácil que solo escribiendo y además puedan elegir el canal que les resulte más atractivo: escribiendo, hablando o viendo al interlocutor", señala Jason Freidenfelds, portavoz de Google. "Simplemente es otro modo de conectar a las personas". La aplicación está disponible tanto para PC como para Mac, aunque los usuarios que quieran utilizarla tendrán que tener instalada una webcam en su ordenador." ¿Una noticia mas? NO Me gustaria que os fijarais en el ultimo parrafo "La aplicación está disponible tanto para PC como para Mac, aunque los usuarios que quieran utilizarla tendrán que tener instalada una webcam en su ordenador." Como es posible que casi terminando la primera decada del tercer milenio aun necesitemos una webcam para vernos a traves de internet Manda cojones con los periolistos estos Mis dos top ten, canciones y discosBueno, despues de ver la lista de mi buan amigo Juanan y aceptar su
invitacion a hacer la mia propia, pues aqui va, eso si, hay un popurri
de todo. Ixnay on the hombre - The Offspring (What's the story) morning glory? - Oasis Foo fighters - Foo fighters Graceland - Paul Simon I-Empire - Angels and Airwaves Blink 182 - Blink 182 Judgement - Anathema Viva la vida - Coldplay Hopes and fears - Keane A night at the opera - Queen Mas complicado aun si cabe, aqui van mis 10 canciones favoritas, aunque es un sacrilegio dejarse el resto, pero vamos alla. Por cierto, no hay ningun orden, simplemente asi las he ido pariendo. Times like these - Foo fighters Why does it always rain on me - Travis Where the streets have no name - U2 Somewhere only we know - Keane Pure morning - Placebo Yolanda - Pablo Milanes Diamonds on the soles of her shoes - Paul Simon Gone away - The Offspring Bring it on down - Oasis Knoking on heavens door - Guns n' Roses Y, al igual que con los discos, deberia cortarme las manos por no poner otras, pero solo se pueden elegir 10. De vueltaMadre mia, tengo el blog mas abandonado que Gallardon mi barrio... si no he hecho nada desde que ganamos la Eurocopa... Nada nada, desde hoy vuelvo a darle candela, a soltar mis pollardeces y provocar cisma en la iglesia (me importa un pito si es la de roma, la ortodoxa o la del barrio la pili). En fin, Estorbi ha vuelto Y al fin Dias despues de la semi contra los rusos, en la que les dimos la del pulpo 3 veces, lo hicimos... GANAMOS LA EUROCOPA oleeeeeeee, con dos cojones, un porterazo y un equipo de narices fiestonnnnnn OleeeeeeLo siento muchisimo por Salva y por Gabriele, pero... España a semifinales, dejando a Italia en los malditos cuartos de final. Casillas, superior, magnifico... Italia, ramplona como ella sola... Pero el caso, lo importante, es que pasamosssssss A semis contra los rusosssss Oleeeeeeee Sin ningun particular Esta entrada es solo para decir... ...que vamos a meterle 7 a los italianos, con dlos dos cojones bien puestos, ole que si, que leches, y en semis a por los rusos que nos los comemos y la final, contra los alemanes ¡A por ellos! Lo politicamente correcto Pues eso, como el propio nombre lo dice, es lo POLITICAMENTE correcto, es decir, correcto para politicos cutres y mierdosos del 3 al 4 que solo pueden rascar votos de feministas y demas. ¿A que viene todo esto? Al dolor de oidos que me produjo ayer la ministra mas cateta que haya parido gobierno, Bibiana Aido, con su "miembros y miembras". ¡TOMA YA! Ole sus ovarias (vease el recochineo). No me puedo creer que salga la tipa y diga esa brutalidad y menos aun que luego tenga la jeta de decir que tal vez pueda entrar esa palabra en el diccionario. Pues bien, si eso entra en el diccionario, yo empiezo a hablar en ingles, por mis santos cojones que reniego de mi nacionalidad y me la saco de alguna republica bananera, ya que alli al menos el idioma no lo maltratan con esas burradas. Ya puestos, ademas de miembros y miembras, podrian ser ovarios y ovarias, pollos y pollas, caballos y caballas, ojos y ojas, culos y culas, plantas y plantos, agua y aguo, lata y lato, mesa y meso... gilipolleces sabemos decir todos, pero quien se supone que representa al ciudadano deberia tener cuidado con no meter la pata. Segun la RAE, el plural mayestatico se usa para dirigirse al oyente u oyentes (no oyente y oyenta, oyentes y oyentas), porque van incluido ambos generos en el. PD: Soy rojo del todo, no penseis que es una pataleta porque vote a otros. Vuelta a la normalidad Bueno, al fin despues de tantisimo tiempo, dos operaciones, dos cursos de AutoCAD, uno de programacion COBOL, un mes de programador, un curso de RRLL y muchas horas de vicios varios, al fin vuelvo a currar de lo mio... Ya tengo merito :) |
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